LIKE WE'RE PERUVIANS!!!

Mi humilde opinion:

Si la actriz Sofia Vergara se disculpara publicamente por lo que su personaje dijo en la serie, tambien tendrian que disculparse los siguientes programas televisivos:

-Los Simpsons por su caracterizacion del inmigrante mexicano: El hombre abejorro, que nunca tiene empleo y siempre es humillado.

-Los Simpsons por su caracterizacion del inmigrante indú: Apu Nahasapeemapetilon, burlandose de él y las costumbres indues.

-Los Simpsons burlandose de los incas en la época de la conquista.

-El especial del humor: Imitacion a Fidel Castro. (Cuba)

-El especial del humor: Imitacion a Chavez. (Venezuela)

-El especial del humor: Imitacion a Michael Jackson (E.E.U.U.)

-El especial del humor: Imitacion a michelle bachelet (Chile)

-Modern Family: Burla en casi todos los capítulos a la forma de vida en Colombia.

-Glee: Burla a los dos personajes asiaticos llamando a uno "asian" y al otro "other asian" sin decir sus nombres casi nunca sobre todo a other asian.

-Los padrinos mágicos: Constantes burlas al sistema canadiense y a los canadienses en general.

-Los Simpsons: caracterizacion del inmigrante escocés: Willy, alcoholico, ignorante,grotesco.

Y LA LISTA SIGUE Y SIGUE ASÍ QUE SI VAMOS A EXIGIR DISCULPAS DE SOFIA VERGARA, COMO BUENOS SERES HUMANOS ALENTEMOS A TODAS LAS EMBAJADAS DE LOS PAÍSES QUE HAN SIDO AGREDIDOS Y VIOLENTADOS VERBALEMNTE. (total sarcasmo)

todas las series mencionadas forman parte de mis series favoritas y me encanta el especial del humor, solo para aclarar que no voy en contra de estas.

Un Trillón

Los últimos acontecimientos acerca del gas de Camisea, me ponen a pensar en númerosgigantes, números multimillonarios. El Ministro de energía y minas Pedro SánchezGamarra dice que nuestras reservas de gas son de 15 trillones de p3, suficientes para elconsumo interno y la exportación. Los que están protestando en la Convención dicenque 15 trillones es muy poquito y no va alcanzar para nada.La verdad es que, ni Pedro Sánchez en el gobierno ni los convencianos ni la mayoría deperuanos tenemos idea de lo que es un trillón de pies cúbicos de gas, o simplemente notenemos idea de lo que es un trillón como número; pronunciarlo, decirlo, escribirlo esmuy fácil, yo puedo decir en este momento, un trillón, 10 trillones o cien trillones, talvez mil trillones y seguiría con los números sin tener ni la más remota idea de lo queesto significa en la realidad.Total, el número es una entidad abstracta que representa una cantidad(así diceWikipedia). Entrar en el mundo de los números es una locura, existen númerosnaturales, primos, compuestos, perfectos, enteros, pares, impares, racionales, reales,irracionales, algebraicos, trascendentes, hiperreales, complejos, cuaterniones,infinitos, transfinitos, negativos y fundamentales(sigue diciendo Wikipedia),bueno ni hablar, mejor regresemos a los trillones de los que estuve comentando.Lo que intento es tener una idea por lo menos aproximada de lo que es un trillón paraasí poder entender al Ministro Sánchez y a los quillabambinos quienes continúanhablando de trillones de p3 de gas.Lo primero que tenemos que saber es que es un trillón como numero; un trillón esun millón de billones, el uno seguido de 18 ceros, eso es precisamente un trillón; unacantidad de algo realmente muy grande, también como ustedes ven y lo han escrito esmuy fácil escribirlo, pero si a un trillón le restas uno te queda una cifra bastante difícil,o sea el numero 999 999 999 999 999 999(novecientos noventinuevemil novecientosnoventinueve billones, novecientos noventinuevemil novecientos noventinueve millonesnovecientos noventinuevemil novecientos noventinueve), ese si es un numero difícil.Si hasta acá no estamos claros( la verdad que yo, ya estoy perdido), se me ocurre unaidea para poder comprender lo que es un trillón, vamos a contar, si! contaremos del unohasta el trillón, creo que así podremos entender mejor.Empiezo con el uno, a ver si ustedes me acompañan, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 hasta el 10 medemoré 10 segundos, si cuento hasta el numero 240, se me acaba el tiempo en el que leoeste artículo(cuatro minutos), si sigo contando y quiero llegar al numero 86,400, tendríaque contar sin dormir durante 24 horas o sea mañana en este mismo instante estaríadiciendo 86,401 86,402… Pero hay que seguir contando, no me rindo. Para llegar almillón me demoraré 12 días sin dormir, pero sigo terco para llegar al trillón que es miobjetivo; cuando llego al número un mil millón uno, mil millón dos, mil millón tres, hanpasado 32 años, ya no creo que este vivo para entonces o con suerte tendré 87 años deedad. Vamos adelante, cuando llego al número un billón, un billón uno, un billón dosun billón tres ya muy cansado, han transcurrido 32 mil años, por supuesto ya no estarévivo y probablemente la humanidad ya no exista en el planeta Tierra. Qué decepciónno puedo avanzar, bueno pero finalmente llego al numero un trillón, súper agotado decontar, han transcurrido 32 mil millones de años contando, tiempo tan largo que superala existencia del universo, incluso supera la edad de Jesús.Entonces digo, me rindo ¡!!, no puedo más, no puedo comprender lo que es un trillón;que bien deben sentirse el ministro Pedro Sánchez y los quillabambinos ellos sicomprenden que es un trillón, es más pueden comprender que son 15 trillones de p3 degas, increíble realmente increíble, deben ser unos iluminados.Mientras tanto me voy rápido a seguir contando porque recién estoy en el numero 354,355, 356, 357…

Guido Chirinos- miembro activo de Artículos nimios S.A. (sin albóndigas)

EN LA MIERDA

“Vete a la mierda “es una frase muy liberadora que aplicamos todas las personas cuando deseamos que a una persona a la que odiamos o simplemente nos sacó de límite, le pase algo malo, se desgracie o simplemente sepa cuanto la despreciamos, por eso utilizamos lo que se podría decir ÁNDATE A LA CACA Y MÁNCHATE CON ELLA, y aunque suena bastante siemple, esto quiere decir estar cubierto hasta la cabeza de caca pestilente, y que sabemos con certeza de que provino de algún poto acompañada, quizá, de un buen pedo, cacas de todo tipo, textura y color. Así todo esto engloba la frase “vete a la mierda”. Algunos la adornan de las siguientes maneras: ándate a la mismísima mierda, que se vaya a la mierda ese(a) conchasumare, mándalo (a) a la mierda y que no joda, vayanse a la mierda yo me quito, a la mierda con ese huevón (a), y la que más disfruto, vete a la puta mierda, que se podría complementar con: y no regreses!. Luego de este explícito pero necesario festival de groserías pasaré al punto importante de este innecesario artículo.

Después de habernos mandado a la mierda unos a otros, una y otra vez, de distintas maneras, por disistintos motivos y seguramente con mucha razón (jajaja). Uno se pone a pensar si todo contra todos ya nos manadamos a la mierda esto ya no nos debería afectar ya que los hicimos tantas veces que seguramente ya vivimos en ella, TODOS ESTAMOS METIDOS EN LA MIERDA. Entonces esta frase no debería, ahora, significarse más que: únete a la pandilla o bienvenido a casa. Porque estoy segura que todos alguna vez mandamos o fuimos mandados a la mierda, y si ésta mierda tiene capacidad limitada seguramente ya están habiendo desalojos, por lo que propongo que, desde ahora utilicemos como insulto la frase: VETE DE LA MIERDA, que como la antigua frase también puede complementarse, y si no se les ocurre nada aquí les pongo una ideas: Vete de la mierda que ya no entras, vete al carajo que la mierda ya está llena, vayanse de la mierda y déjenme solo.

De esta reflexión completamete inútil, parcial y grosera podemos llegar a una sola conclusión, vivimos en la mierda, está sobrepoblada, apestamos y sigue llegando gente, así que les propongo, pocos pero queridos lectores, que fomenten esta nueva frase y derivados de ella antes de morir todos asfixiados, y si incrédulamente hacen caso omiso de este consejo, piensen dos veces antes de mandar a la mierda a alguien otra vez ya que podrían estar redundando.

Frecia Chirinos- Artículos nimios S.A. (sin albóndigas)

La Felicidad viene en Trocitos

No, no estoy promocionando una marca de chocolates xD, es solo que ser feliz es el gran deseo de muchos. Así, solemos pensar que a lo largo de nuestra vida acumularemos situaciones, experiencias, objetos y, por qué no, personas que en un momento determinado compondrán una atmósfera de bienestar duradera a la que llamaremos "felicidad" (valga la aclaración: no quiero entrar en definiciones filósoficas por dos motivos; primero, la filosofía no me gusta mucho y, segundo, ¿no les ha pasado que están hartos de estudiar un tema, ya sea en la universidad o, si tengo lectores más jóvenes, en el colegio, y cuando quieren leer algo totalmente distinto a modo de relajo y distracción encuentran que el autor ha usado justo ese tema? ¬¬, no estoy en contra... pero mi blog no quiere ser muy académico), pero si nos fijamos detenidamente en las situaciones de las que participamos todos los días, encontramos pequeños detalles que causan sensaciones y despiertan emociones muy cercanas a la felicidad (o, quién sabe, eso sea felicidad), impresiones que de pronto nos hacen sonreír como tontos cuando todos a nuestro alrededor tienen en la cara una expresión austera.Mis últimos días han estado repletos de esos pequeños momentos y quería compartirlos porque me han hecho pensar en el verdadero significado de lo que es ser feliz y, puede que suene un poco trillado, pero creo que solo se trata de disfrutar el momento, y no me refiero a aquellos en los que te diviertes o recibes un premio, sino a aquellos en los que algo muy simple llama tu atención y te hace sonreír, o recordar o, tal vez, reflexionar y te hace ser consciente de ti como persona, como humano lleno de defectos, como una parte de una gran máquina que se mueve sin que lo notes y... te hace sentir una cosita que no sé cómo describirla, pero que es genial... (creo que ya quemé).Ahí van:Normalmente, cuando hablo con alguien por primera vez y me pregunta mi edad, respondo '¿Tú qué crees?', y en varias ocasiones me han dado hasta ¡6 años más de los que realmente tengo! o_O, pero ayer un guardia no me dejó salir de la academia de inglés (tienen una política por la cual no dejan que los niños salgan a menos que sea con sus padres) ¡porque creyó que era menor!En la cafetería me acerqué a comprar un chicle y había una maestra al costado, tendría unos 32 años, era bonita y un poco rellenita, aquí (más o menos) el diálogo con la tendera:- ¿Me da unas Pícaras? Hoy voy a romper la dieta, necesito algo dulce para no quedarme dormida.- Perdón, no la escuché ¿qué desea?- Unas Pícaras que voy a romper la dieta :D... y un jugo de piña.- ¿Algo más?- No, nada... ¡Ah, sí! No le ponga azúcar al jugo.Iba en el bus de regreso a mi casa, escuchaba música y miraba por la ventana, felizmente había logrado sentarme en un sitio individual. De pronto sentí que alguien rozaba mi brazo, un viejito se había levantado del asiento contiguo para bajar. Me quedé un buen rato mirando sus zapatos, se parecían a los de Aladino, pero más pequeños, de gamuza y con algunas líneas negras. Cuando bajó, lo miré por la ventana, y no había advertido que viajaba junto a su esposa hasta ese momento cuando, con tremendo cariño, le cogió la mano a una señora que caminaba a su lado.Otro día, también en el bus, subieron tres generaciones de mujeres: la abuela, la madre y la nieta. Un muchacho le cedió un asiento individual a la mayor de estas, ella se sentó, en sus rodillas se sentó su hija y, en las rodillas de esta, la menor :)Una más en el bus... el calor era insoportable, el volumen del reggaeton no me dejaba escuchar ni mis pensamientos y parecía que el chofer solo manejaba en segunda... en uno de los paraderos subió una señora con una gran sonrisa, o tenía tan mal humor que la vi y me molestó que sonriera, pero se sentó y seguía sonriendo... no podía evitar mirarla y, no sé cómo, también sonreí y mi mal humor se esfumó y fue bacano :)Para terminar con los buses... no había asientos libres y yo viajaba parada escuchando música, mi mente empezó a volar y aterrizó en una persona, empecé a pensar en sus actitudes y a la vez saltaba las canciones, hasta que pensé: 'Estuve equivocada, sí se portó mal' en el preciso momento en que pasaba de canción por última vez y comenzaba una nueva de la genial Kate Nash: 'Why are you being a dickhead for? Stop being a dickhead...' xDEn estas vacaciones mi adicción al internet ha aumentado y me quedo despierta hasta casi las 4:00 am en la PC haciendo nada productivo. Una de esas noches tenía el televisor prendido, claro, no lo estaba viendo porque estaba más atenta a la PC, pero de pronto escuché una voz que salía del televisor, era una niña y estaba muy enojada: '¡Es feo! F-E-H-O ¡Feo!'Finalmente, la música siempre ha sido una gran compañera... descargué las canciones de los ranking de las 100 canciones más tocadas del año 2007 de mis dos radios favoritas, Xfm London y Doble Nueve, quemé ambos CDs (por fin encontré CDs con Light Scribe xD) y no puedo dejar de oírlos... cada uno de los temas es genial y todos dicen algo de mí =)Pueden parecer cosas muy triviales... pero tenían 'algo'. No creo ser la única a la que le sucedan estas cosas... de todos modos, me hacen sentir muy bien :)

Grecia Chirinos- Artículos nimios S.A (sin albóndigas)

La lluvia

Hablando hace poco con la creadora de este interesante blog, se me ocurrió poner mi granito

de arena y escribir algo que a nadie se le debe haber cruzado por la cabeza (en realidad sí
porque creo que escuché de esto antes, pero igual impongo mi opinión al respecto): la lluvia.

La lluvia puede parecer muy romántica, divertida, molestosa y hasta sexy de
acuerdo a la ocasión en la que se nos presente; pero ¿es la lluvia un elemento puro?


Basado fielmente en mi ignorancia científica y al poco interés que le presté al tema: “El
ciclo del Agua” en el colegio, me atrevo a decir que la lluvia es sucia. Si mal no recuerdo la
evaporación es una etapa reglamentaria del susodicho ciclo, lo que implica que el H2O pasa
de estado líquido a gaseoso. TODA el agua del mundo pasa por este proceso, para así subir y
volver a ser líquido. Este líquido es la lluvia o granizo o nieve (pero estos dos últimos no nos
incumben en el alocado clima de la capital peruana).

Entonces, volviendo a mi teoría “cochinista” de la lluvia, debo decir que si TODA el agua
del mundo se evapora para transformarse en lluvia, TODA el agua regresa. Esto encierra
indiscutiblemente (y aunque no querramos aceptarlo y hagamos caso omiso de este artículo,
por el simple hecho de que es algo natural y si ya lo hemos vivido siempre que más da) los
desechos orgánicos que terminan en el inodoro, el agua que queda después de lavar el
pescado, etc.

De todas formas, supongo y es 100% seguro de que sea así, la naturaleza se encarga de limpiar y extraer estos desechos y asquerosidades del agua y obviamente cuando cae en forma de lluvia cae “limpia”, pero pensándolo bien, ¿no es un poco asqueroso saber que la lluvia alguna vez tuvo dentro de sus componentes algún tipo de elemento que vívidamente nos negaríamos a recibir en nuestro cuerpo?


Es mi más sincera opinión, así que creo que la próxima vez que llueva hay que pensar un
poco más si abrimos la boca mirando al cielo esperando que esas gotas cristalinas nos hagan
ver graciosos o libres o hasta sexys, porque personalmente no considero sexy tomar agua
proveniente del baño. Sin embargo, si así lo hace la naturaleza, es porque debe estar bien y
esa agua debe estar limpia ¿no?



Toshi Okada – Artículos nimios S.A. (sin albóndigas)

COMERCIALES EDÍPICOS

Todos conocemos el término edípico, y a los que no, proviene de la tragedia de Sófocles Edipo Rey, que tosca y muy resumidamente narrada trata de un joven de Corinto al cual el oráculo le depara que mataría a su padre y se casaría con su madre, y dicho joven al tratar de evadir tales predicciones las hace realidad sin darse cuenta y termina arrancandose lo ojos y autodesterrandose de Tebas, la ciudad donde vivía.Y así todo termina en desgracia para su esposa que era también su madre y para sus hijas que vienen a ser también sus hermanas. El término edípico hace referencia al complejo de Edipo que se desarrolla entre los 3 y 6 años de edad en que el niño pasa por su etapa fálica o desarrollo de la líbido en donde manifiesta un deseo sexual e incestuoso hacia el progenitor del sexo opuesto y un odio al padre del mismo sexo, por supuesto todas estas recciones son enteramente inconsientes en el niño


Esta pequeña y muy gruesamente contada narración y descripción del complejo de Edipo es necesaria para entender mucho mejor el siguiente artículo.

Hace algún tiempo, en la televisión, vienen transmitiendo los comerciales de una reconocida marca de fideos.


En el primer comercial aparece un niño de unos 2 o 3 años en su silla de comer siendo alimentado por su papá, cuando derrepente, con un fondo musical de la cación de Vicentico “algo contigo”, aparece la mamá del niño mirándolo con gran cariño y éste deja de comer para mirarla sorprendido, chupándose el dedo, por toda su belleza mientras toca la parte que dice: Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? Esque no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amigo?. Y la mira mientra se coge los labios, y cunado dice: Ya no puedo acercarme a tu boca... el niño grita: mamá!, curiosamente el verso completo dice así: Ya no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca. Esto a mí me dice muchas cosas ¿Se las dice a usted? Me niego a creer que es solo mi mente la que ve este tipo mensajes sugestivos.


En el segundo comercial un niño de aproximadamente 5 o 6 años de edad está realizando una actividad con su mamá .Entonces aquí es donde aparece la escultural mamá, que es una mujer muy jóven me atrevo a decir que de unos 30 a 34 años no creo que más, muy sexy, con un polo muy escotado donde apoya la cabeza del niño para consolarlo o mimarlo, curiosamente esta mamá también es, aparentememte, soltera ya que en la mesa del comedor de la casa no paparecen más que solo ellos dos y bueno uno dice que es, quizá porque el papá esta en el trabajo o sí esá en la mesa pero la cámara no llegó a enfocarlo (sarcasmo).Volviendo a las actividades, la mamá esta confeccionando un traje de osito para su hijo quien tiene una presetación en su colegio. Tanto mamá e hijo se encuentran con la mirada el uno en el otro con ojos de gratitud y de amor y mientras el niño come sus fideos y la mamá luce las orejas y garras del osito, se ponen a juguetear muy sugestivamente a criterio únicamente personal. Llega el día de la presentación, y el niño es atacado por un pánico escénico que no lo deja cantar pero así como algunos de nosotros usamos la técnica de imaginarnos a todos calatos para perder el miedo, el niño se imagina a todas las personas del público con el aspecto su mamá, entonces gracias a la imagen de su musa en el público el niño logra cantar su canción que, claro, alude a la magia de mamá.


Ésta suerte de artículo mantiene una posición personal, puede que existan pesrona que tienen cosas más importantes que hacer que plantarse en la televisión hasta memorizarse los comerciales de fideos tanto así que terminan viendo el fondo real de éstos. Con esto no quiero decir que todos los comerciales de padres e hijos sean iguales, algunos son muy dulces e inocentes pero otros como los mencionados anteriormente puede que escondan, ya sea en sus inocentes disfraces o en sus románticas canciones, un mensaje completamente edípico porque, a título personal, es demasiada coincidencia que los niños, estén pasando, de acuerdo a sus edades, por la etapa fálica, y por lo anteriormente escrito ya sabemos lo que esto quiere decir.


Frecia Chirinos – Artículos nimios S.A. (sin albondigas)

Papaya

Desde que tengo uso de razon, siempre he esuchado el término jugo de papaya y sí yo se que no está en otro idioma pero su importancia me hace escribirlo en kursivas y digo su importacia porque fue la primera en cuanto a jugos que escuché, luego vino el jugo de naranja, el de plátano con leche, fresa con leche, entre otros.Pero lo que me intriga y me mueve a escribir esta suerte de artículo, que seguramente carece totalmente de importancia para quien lo lea, es la siguiente pregunta: ¿Es la papaya la reina de los jugos?. Y si parece una pregunta sin relevancia, preguntese usted ¿alguna vez se ha toma un jugo que no contenga papaya? Puede ser, pero si no contenía papaya de seguro contenía leche. Papaya con naranja, papaya con platano, un buen jugo surtido que obviamente contenía esta amarillenta casi anaranjada fruta, pero que fácil podía precindir de melón, durazno o fresa ¿Esto se deberá que siempre es tiempo de papaya? Puede que si.

Algunos dicen que el exceso de jugo de papaya puede volver amarrillenta la piel, no lo he comprobado pero de ser asi la anemia o la epatitis serían muy difíciles de notar ya que todas las personas incluímos papaya en nuestro jugo mañanero, y por tanto de ser esta hipótesis real todos andaríamos del color de las caritas felices de los stickers.La otra pregunta es ¿Cómo puede una fruta con un nombre tan poco apetitoso y unas pepitas tan difíciles de sacar ser tan popular? Y la respuesta nos lleva al comentario anterior, tal vez es porque siempre la encontraremos en los supermercados o porque hemos escuchado tanto el termino ya antes mencionado jugo de papaya que ya no podemos evitar tener una bien madura en el refrigerador para el jugo y otra medio verde de reserva, estoy casi segura de que la respuesta tiene un poco de las dos posibilidades ya que es fácil de conseguir y la consumimos porque nuestros antepasados también lo hicieron.

Volviendo a lo del nombre poco atractivo, es una opinión totalmente personal y parcial pero uno se pone a pensar, si no conocieramos el aspecto de la furta en cuestión aceptaríamos cuando una persona nos pregunta ¿ Deseas una papaya? O peor aun en otros países ¿Desea un mamón o una furta bomba y lechosa? Eso lo dejo al criterio de cada lector.

El motivo de esta especie de articulo totalmente argumentativo, no es porque la autora tenga algo en contra de esta fruta sino porque estoy casi segura de que nadie se ha preguntado el porqué de este fenómeno papayistico o papayil, tampoco tendrían por qué, ya que seguramente todas las personas tienen en su cabeza cosas mucho más importantes que estar pensando en el intrigante y abundante consumo de papaya que hasta el día de hoy se lleva al estómago el país y me atrevo a decir el mundo entero.



Frecia Chirinos – Artículos nimios S.A. (sin albondigas)